A esperança é a última que morre, mas ainda sim, morre.

   Há cerca de 5/6 meses atrás eu decidi morar com meu pai, decidi isso porque meu relacionamento com minha mãe não é lá essas coisas, a gente se ama e tals mas temos os gênios fortes por assim dizer... Então vim, com meu pai moram a esposa dele, a quem eu vou me referir como Mobidic e a filha dela que tem 13 anos e vou me referir como Jubarte.
   Meus pais se separaram quando eu tinha 11 anos de idade, a melhor coisa que fizeram, meu pai agredia minha mãe fisicamente e por amor ela sempre relevou, na minha opinião por falta de vergonha na cara, pois nem sustentar a casa meu pai fazia, seu dinheiro nunca era pra dentro de casa, mas minha mãe se iludia ao dizer que não sabia que o dinheiro dele era para as mulheres da rua. Enfim, não vou adentrar nisso. Meu pai era um péssimo marido e pai ausente, mas quando presente tentava ser um bom pai, tentava.
   Eu cresci e achei que isso pudesse ser reflexo do pai que ele teve e ainda acho que é. Meu avô era caminhoneiro e quando estava em casa, vivia bêbado segundo as histórias. Meu avô foi o melhor avô, morreu quando eu tinha 12 anos, ainda sinto falta dele e lembro com lágrimas nos olhos. Meu pai foi um péssimo, repetindo, e falhou e tem falhado como pai. Mas não o culpo, ele faz sem perceber. Minha mãe me dizia mas eu não acreditava, ele parece estar cego, não sei se é pela mulher ou pelo o que, mas está cego. Ou talvez esteja lúcido demais e essa personalidade que ele tem eu nunca havia visto, após 10 anos sem um convívio diário, acho que eu vim pra cá com o que eu havia idealizado do meu pai. Uma imagem errônea eu fiz em minha cabeça.
   E eu me perco nos assuntos. Tédio.
    Perguntei a ele se ele vai me expulsar de casa e ele disse que vai.
   Eu perguntei em tom de brincadeira, mas sabe quando a resposta vem com tom de verdade.
   Após dois meses que eu estava morando com ele, a esposa dele disse que eles iriam se mudar, e eu ok. Tudo bem, vai ser de boa, tô com tudo pra que isso aconteça, eu não sou presa a nada. Já até falei pra algumas pessoas. Mas após ele me dizer isso hoje, só tenho mais duvidas.
   E eu não tenho mais amigos, o único com quem eu tinha confiança pra contar essas coisas eu estraguei a amizade. Mas penso que se acabou é pq não era pra ser.
  E é nesses momentos que eu me sinto sozinha que começam a voltar os pensamentos de me matar, mas eu já pus na cabeça que esses pensamentos são tão egoístas que eu não vou pensar, que eu não vou tentar me matar nunca mais, que eu vou viver minha vida e ser o melhor possível, e que ninguém vai me parar ou derrubar e nem sequer desanimar. Às vezes eu choro no travesseiro, como agora, mas sei que amanhã eu vou estar melhor.
  Quando vc vira adulta vc percebe o porquê as pessoas são falsas. É uma maneira de se proteger, pq é mais fácil do que lutar pelo o que se pensa, é mais fácil do que debater. Amanhã eu vou acordar e sentar na mesa do café, sorrir e conversar, sem esquecer do que me foi dito hoje. "Ahhh, mas talvez vc esteja fazendo tempestade em copo de água", acontece que eu sou o copo de água, e eles estão fazendo tempestade em mim. Eles tentam de alguma forma me desestabilizar. E eu só penso em me afastar, pq não quero essa briga. Não vale a pena. E eu tô indo dormir pensando em voltar pra minha mãe. Eu só não volto amanhã pq tenho estágio até o dia 20. Mas assim que acabar... Assim que acabar eu não sei o que fazer, quero agora voltar pra minha mãe. Mas pode ser que eu acorde querendo ir com eles. Simplesmente eu não sei.  Não sei.